Historietas

Estoy muy cansada, harta de tantos trabajitos de la universidad; tanta evaluación continua me está matando...Acabo de volver de la radio, me he pasado para dejar la cámara de fotos y la grabadora, así de paso me echaba unas risas con Bolo y con Laso, que ha llegado después. Me he quedado encargada de decorar el arbol de Navidad! Es una buena distracción aunque dure poco tiempo, estando ocupada no me preocupo de mis ganas de huir, sé que no es la solución pero ni yo me entiendo.

Esta semana no he parado de cubrir actos, que si la inauguración de un hospital, el sorteo de viviendas de protección oficial, la presentación de la candidata socialista a la alcaldía... Y en todos los actos me ha pasado algo gracioso, una pequeña historia que recordar para reirme de mí misma:) Que vergüenza he pasado!!! Esas anécdotas merecen una tarde con los amigos para contarlas!!

Me despido con una frase de James Dean que me encanta: Sueña como si fueras a vivir para siempre. Vive como si fueras a morir hoy.

La lluvia y la tristeza

Odio la lluvia...es una sensación extraña, por un lado me encanta pasear bajo la lluvia hasta llegar empapada a mi casa, pero por otro odio que llueva cuando tengo que ir a algún sitio. Tampoco me gusta levantarme por la mañana y ver el cielo gris, lluvioso, triste...Hoy ha sido uno de esos días, el tiempo acorde con mi estado de ánimo, como si fuera capaz de leer mis pensamientos. Llevo unos días muy rara y distante, a mi bola, pasando olímpicamente de todo. Mis amigas se han preocupado por mí, me ven triste. No es por nada y es por todo; es difícil de explicar, una sensación para la que no tengo palabras. Apatía, desgana, no, es más que eso, ni yo sé lo que me ocurre.
Esta mañana no me apetecía ir a clase, hasta Rubén me ha dado un ultimátum: o a clase o a la biblioteca con él, en casa no me puedo quedar enganchada al messenger y perdiendo el tiempo, sola conmigo misma. Por lo menos estando con él en la biblio me he distraído y he podido adelantar trabajos. Gracias calimero, de verdad.

La cruda realidad

Y aqui estoy escribiendo otra vez, por fin tengo un rato libre! Ha sido una semana muy movida pero ahora llega el turno de salir de marcha. Estoy empezando a darme cuenta de lo coñazo que son las clases de este ultimo año de carrera, los profesores cada día se superan más y las dan más coñazo. Lo que provoca que nadie les esté escuchando, que nos dediquemos a jugar con el móvil o a al ahorcado, que hablemos en un susurro continuo y demás ideas para matar el aburrimiento, ya que la asistencia es importante sino la clase estaría casi vacia por lo pelleros que somos.
En fin, que lo único que resalto de esta semana ha sido una conferencia sobre drogadictos en fase de reinserción. No llore ni nada por el estilo, pero no pude evitar que se me pusiera la piel de gallina y un escalofrío recorriera mi cuerpo oyendo sus historias. Cada una diferente, pero con un denominador comun: la droga. Un hombre cuya familia le dio de lado tras estar 20 años enganchado, ahora es un marido feliz con un hijo en el mundo y otro en camino; un colombiano con penas de carcel cuya mujer murió al dar a luz, lo que le hundió más en esa espiral de muerte y destrucción; y por último, una mujer viuda que perdió a su marido yonqui cuando se estaba rehabilitando de verdad y no en uno de sus varios intentos y que se dió cuenta de la adicción de su marido en el viaje de novios.

Escucharles ha sido para mi como una bofetada en la mejilla, una especie de "abre los ojos niña", el mundo no es tan bonito como lo pintan. Muchos prefieren no oir esto y hacer oidos sordos, que sigan viviendo en su hipocresia, y en esto a veces me incluyo, porque lloro, si, lloro por idioteces que para mi son un mundo y comparadas con esos testimonios se quedan en nimiedades. Ha sido una de esas veces que una conferencia me ha marcado, te replanteas muchas cosas despues de escucharlos...Mientras el mundo sigue girando y girando y cada uno de nosotros sigue con su vida.

Siempre es difícil empezar

Decidir algo en esta vida siempre es dificil, por muy pequeña que sea la decisión. Nunca sabes si va a cambiarte la vida o no. Comenzar a escribir este blog es una de esas pequeñas decisiones que no son trascendentales en mi vida, pero como tengo el defecto de ser muy indecisa, me lo he pensado durante un tiempo. Me he dedicido a escribirlo porque hoy ha sido un sabado extraño, con mucho calor. Por una parte hemos conseguido juntarnos los amigos del colegio, solo somos cinco y uno que está desaparecido, pero hacia muchisimo que no lo lograbamos. Cinco años después las risas y los momentos grabados en nuestra memoria han cobrado vida otra vez. Ya no quedamos tanto como antes, pero es lo que hace que disfrutes más del momento. Gracias Nico, por esas 3 horas de paseo por Madrid.
Por otra parte, me he dado cuenta hoy de la importancia de las oportunidades, hay que estar alerta para subir al tren cuando pase, y no dejarlas escapar. Y de lo mal que se pasa cuando quieres decirle algo a alguien que significa mucho para ti y no es el momento, ni siquiera sabes que quieres decirle porque tienes miedo de aceptar lo que sientes. Es una etapa extraña...